юмор от Valentinus на тему S.T.A.L.K.E.R. |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
юмор от Valentinus на тему S.T.A.L.K.E.R. |
30.7.2007, 22:55
Сообщение
#1
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
на gsc-game.ru публиковал, не против, если и здешний народ поржет?
Как-то столкнулись кровосос и контролер в подземельй агропрома. Кровосос:-Господи, как ты меня напугал!!! Контролер:-На себя посмотри! Кровосос:-Не хочу... Контролер:- Я сказал- ПОСМОТРИ! (сделано в сотрудничестве с eternalko:) возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампидры!, вампидры!". Волк в углу избы зажался, пекаш выхватил, трясущейся ркой на Меченого наставил, орет: - Меченый, друган, не трогай, христом-богом молю! - Да вы че, травы штоль тут все обкурились?! Какой я вам вампидр? - ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!! Сынок к отцу подбегает: - Папа, папа - меня ребята во дворе дразнят, что у меня отец- сталкер… - А ты их жвалами, сынок, жвалами… - Ло-шара ми конта-а-ре-е... - напевал Меченый, забрасывая гранатами свиноферму…. Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…». Диктор на радио ведет поздравительную передачу: - А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»… (немного передрано с Успенского). Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке: - Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat? Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит: - Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?! - O, thank you! Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка: - За что ты его так, а? - Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?...». На фиг, на фиг… Один долговец рассказывает другому: - Стою я значит на посту в ангаре, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер мимо идет! - Ну а ты че? - А я че? Иди, говорю, своей дорогой, сталкер… Сидят сталкеры у костра, подходит Меченный, здоровается, садится и начинает перекладывать хабар в своем рюкзаке. Один из сталкеров наблюдает за ним и спрашивает: - Слышь, Меченный, а ты откуда такую классную монтировку нарыл? - Откуда, откуда…- бурчит Меченный- От американского верблюда… Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена: - Опять скотина с девками в кабаках пил! - Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили… - Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь! - Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить… - Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а? - Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес… - Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде! Туго у Меченого стало с деньгами. И придумал он- хибару продать, ну одну из тех что на кордоне ничейные стоят. Дал письмо в газете: «Продаю загородный дом. Рядом лес, заливные луга. Удобный подъезд от шоссе. Вооруженная охрана. Рядом круглосуточный продуктовый магазин «У Сидоровича». Цена такая-то, телефон такой-то». Звонит покупатель: вроде дом по описанию понравился, цена устраивает, надо бы встретиться, по факту посмотреть, мол как до вас доехать? Ну Меченный обрадовался!!! Начинает объяснять: - В общем с севера не стоит заезжать, еще никто не доехал. C юга на блокпосту ребята серьезные, без слов шмалять начинают, и их дам до туевой хучи. С запада не пробуйте, там база бандюков, да и свалка фонит сильно. А вот с востока, в общем мимо базы Борова, дальше мост по-быстрее проскочите, на свиноферму тоже не заехайте, смотрите, и если под гон не попадете, то выйдете в аккурат… В общем, все равно не доедете- с досадой сказал Меченный и бросил трубку. Шел как-то раз Меченный мимо свинофермы, а один браток, из новеньких, решил к нему подъехать, типа «винтарь гаусса, за 800, очень деньги нужны а так бы не продал…»- ну все как обычно. Меченный молчит- ну блин скока можно, уже сто раз это слышал. А тот не унимается: «короче решай быстрее, если согласен, приходи ночью на свинофермовский сеновал…» Меченный вдохнул и отвечает: «только уж и вы тоже приходите, а то в прошлый раз наобещали, а не пришли». Мимо опытный браток проходит, видит эту сцену и говорит новичку: «А он не один придет. Он с Кузнецом придет. ». Типа-барыга сразу сник: «А зачем нам Кузнец? Нам Кузнец не нужен…» и в кусты. Крутой этот сталкер, Кузнец. Его даже бармен побаивается. остальное выкладывать? или фтопку? Сообщение отредактировал Valentinus - 30.7.2007, 22:56 |
|
|
31.7.2007, 14:48
Сообщение
#2
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Цитата остальное выкладывать? или фтопку? вы кладывай... |
|
|
31.7.2007, 17:12
Сообщение
#3
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Три часа ночи. За столом сидит небритый, грязноватый, коротко стриженый человек- Сталкер. Он берет со стола бутылку с остатками водки, и залпом выпивает прямо из горлышка. Занюхивает рукавом грязной куртки, встает, и разматываясь, безоружный идет к двери.
Выйдя наружу, падая и кувыркаясь в траве, взбирается на ближайший пригорок и начинает орать на всю округу: - Плевать я хотел на человеческое счастье! Я себе бизнес сделал на ваших надеждах! И не в деньгах даже дело... Я же здесь наслаждаюсь, я же здесь царь и бог, я, мелкая лицемерная крыса, решаю, кому здесь жить, а кому умереть... Я выбираю! Я решаю! Из вагончика выходит женщина средних лет, в старенькой фуфайке, одетой прямо на ночнушку, и стареньких ботах. Она начинает взбираться на холм, матюкаясь на ходу: - Сашка, Кайдановский! Ну имей совесть- в восемь часов съемка начнется, а вся группа из-за тебя не спит, скотина пьяная! Ну каждую ночь, ну достал уже! Когда она добирается до вершины, Сталкер умолкает и тяжело садиться на землю. Она берет его за руку, говорит тихо: - Ну что ты здесь сидишь? Пошли. - Сейчас. Ты присядь, Алиса. Присядь, посиди немножко… - Ну, пойдем, Мартышка там одна. В другом вагончике, завернувшись в одеяло, с красными от многодневной бессонницы глазами, действительно чем-то похожий на обезьянку, ходит из угла в угол Тарковский и измученно бормочет: -Ну зачем я связался с этим «Сталкером»?!! «Улитку» надо было снимать, «Улитку»!! ЗЫ. А Кайдановского я уважаю. Так что без обид. -------------------------------------------------------- Вот, навеяло литературными анекдотами Хармса: Однажды Лермонтов решил Пушкина напугать- переоделся кровососом и поехал к нему в гости. А Пушкин услышал звонок в дверь и решил гостей напугать – тоже кровососом переоделся, да как выскочит из-за двери… Дальше и рассказывать как-то неудобно, право слово… В общем, обосрались оба. Пушкин одел противогаз (чтоб его никто не узнал) и поехал на бал. Все конечно его узнали (по кудрям и цацкам на пальцах), но не признались. Только Лермонтов подошел, и в глаза сквозь стекла посмотрел. Со значением. Дантесу понравилась идея Пушкина, и на следующий бал он решил тоже противогаз надеть. Ну одевает, одевает- никак. Уж и холопов позвал, и бошку маслом смазывал- не налезает и все тут. Обозлился он с той поры на Пушкина. А ведь сам виноват- фуражку снять забыл. Дантес в молодости кровососа из Форы с одной обоймы мочил. Так что зря с ним, Пушкин-то… Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять (он стишок царице к дню рожденья написал). Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ КРАВАСОСЫ». Приехав с Припяти, поручик Ржевский долго уговаривал Наташу исполнить его сексуальную фантазию- переодеться кровососом и сделать ему минет. Наконец уговорил. Обалденный минет продолжается три минуты, поручик расслабился, глазки закатил, вот- вот кончит. И тут случайно вниз глянул… «М-да… Неудобно как-то получилось. Рефлекс-с, господа!»- думал поручик глядя на труп Наташи- «К тому же и кончить не успел…». Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к члену. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают: - Что случилось, поручик? - Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок. - Да-с, такой облом… - Ну не скажите, болонка оказалась недурна!... Корнет, корнет- не блевать! Пушкин над сталкерами шутить любил. Бывало, скажет: «Слыхали, господа, сама мадмуазель Мими из Парижа к нам приезжает; говорят, на Свалке выступать будет…». Сталкеры всем кордоном туда как ломануться: бандюков и нечисть зачистят, да так что те потом за пять километров кругом обходят, и сидят, ждут… А Пушкин неспеша вокруг все артефакты соберет, Сидорычу сдаст, а потом сядет у костра: «Что, господа, неужто не приехала? Вот ведь, сучка крашенная!…» Любил Пушкин в Зону на пикники ездить. Всегда с собой кучу дворовых брал. Приедет, сядет на пригорок: - Так, значит: Федька и Васька- дуйте за дровами в лес; Сенька и Оська- к реке за водой; а вы девки по лугу походите, артефакты пособирайте. Арину Родионовну никуда не посылал, рядом с собой держал. Крестьян у Пушкина было много, а Арина Родионовна- одна. Арина Родионовна, в детстве Пушкину на ночь сказки про Зону рассказывала. Пушкин после без света уснуть не мог, все вскрикивал во сне, сердешный. Пушкин, как вырос, решил сказки про Зону напечатать в книге. Только царская цензура все поменяла: - Что это у Вас за «кровосос»? Заменим на комара… - Какие еще «зомби ходили кругами…»? Заменим на кота! Кот кругами не ходит? А если он на цепи?! Так и запишем... - И уж на кого это Вы «контролерами» намекаете? Вычеркнуть однозначно! В общем, все поменяли. Одна золотая рыбка осталась, да и ту - не узнать. По началу в Зоне и негры-сталкеры ходили. А потом их всех начисто кровососы пожрали. Поймает кровосос негра, охватит щупальцами курчавую голову, хлебает кровушку и приговаривает: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!». Достоевский-то с детства робок был, а сталкерам завидовал. Однажды решил всех удивить и прославиться- живого кровососа добыть! Переоделся самкой кровососа, чтоб подманить, и пошел в Зону. Да неудачно время выбрал- брачный сезон у них был… Позвал как-то раз Тургенев, Пушкина и Лермонтова в баню. Ну раздеваются значит в предбаннике, и вдруг замечают у Лермонтова ссадину на ноге: - Михал Юрьич, это ты где так? - Да вот, кровосос неожиданно выскочил, успел цапнуть… Раздеваются дальше, глядят – у Тургенева на груди шрам: - Ваня, это кто тебя так? - Да, тоже кровосос. Ходил в ночное с ребятишками, откуда не возьмись- налетел, сволочь, а ружье, понимаешь, осечку дало. Пока перезаряжал… Пушкин трусы снял: - Кровосос?!!! - Да нет, вчера к мадам Зизи заезжал- а там десять новых девочек. Ни одной не смог отказать…. Возвращался как-то Лермонтов из рейда на север. Рентген нахватался- аж чуть не светится, а антирад кончился. Еле доплелся до кордона, и давай водярой радиацию выгонять. Пару пузырей выжрал и прям у костра уснул, не разуваясь, даже рюкзак не снял. Сталкеры решили над ним подъе#нуть- не поленились, притащили с свалки чугунную плашку, килограмм на двадцать, и тихонько ему в рюкзак сунули. Сидят, ржут. И тут бац!- выброс! «Воронка» прямо на месте костра создалась! Всех приколистов в момент затащила, кроме Лермонтова. С тех пор он стал фаталистом, ничего не боялся, и на все говорил: «Судьба…». Бухают как-то раз Лермонтов и Пушкин. Михал Юрьич вдруг и говорит: - А все-таки увезу я жену у братьев Стругацких. На Кавказ. Пушкин долго смеялся. Пушкин очень любил фантастику, и особенно- братьев Стругацких. Однажды даже позвонил им: - Алло, братья Стругацкие? Ах, какая мощная вещь, этот ваш «Пикник»! Очень, очень восхищаюсь и уважаю вас за него! - Спасибо! А Вы собственно, кто? А Пушкин называть себя не стал и трубку положил. Боялся что зазнаются. Царь, братьев Стругацких не любил (хотя и не читал). Он вообще считал фантастику – «глупыми сказочками», а уж произведения братьев – и вовсе вредной политической литературой. И однажды решил сослать их в ссылку. - Значит так,- диктует он указ премьер-министру- Сего дня повелеваю сослать в Сибирь на 10 лет, братьев… братьев… ну как их там, этих «сказочников» звать-то? Ну в общем, число, подпись. И подписал не глядя. А премьер-министр думал: «Братьев-сказочников? Гримм, что ли?». Так и вписал. В Берлине, получив указ русского царя, очень смеялись. -------------------------------------------------------- Появился новый мод OnlyBlue. Отличия: Обновлено оружие: * по кнопке «1» Меченный вместо ножа достает резиновый член (особенно эффектно смотрится удар правой клавишей); * по кнопке «2»- кляп; * по кнопке «3»- кожаную плетку; * по кнопке «4»- наручники, обшитые замшей. При попадании во врага, тот говорит «Ах!»; Вместо аптечек предлагается широкий набор смазок. Если в окне инвентаря с Меченного снять броник, он остается голым. Добавлен костюм: кожаные шорты кожаная фуражка. В баре и у Сидоровича по радио передают концерт Элтона Джона. Дополнительной командой с консоли, можно выключить одежду у всех персонажей. В ругательства братков заменены фразы: * "лови педрила" -> "лови противный", * "мочи петухов" -> "мочи лицо нетрадиционной сексуальной ориентации", * "вали актив!" -> "вали актив и пассив!". К сожалению есть и баг: невозможно вступить в «Долг» (не проходишь медкомиссию). -------------------------------------------------------- Кто как играет в S.T.A.L.K.E.R. (вопросы по персонажам- к Яндексу) Владимир Турчинский – Периодически пытается сдвинуть с места локомотивы, и поднять Нивы. Его Меченный бегает по локациям, всегда склонив голову вправо или влево- нажать средним пальцем только клавишу [W] у него не получается. Геннадий Зюганов – По большей части бродит по НИИ Агропром, и бормочет: «Такую страну развалили, сволочи…» Аня Семенович – Иногда, увлекшись, придвигается к экрану и тогда Меченный начинает передвигаться прыжками. Дмитрий Пучков – Любит внезапно ворваться в бандитский лагерь, но никого не убивает, а просто бегает кругами, с наслаждением слушая ругательства братков. Валентин Юдашкин – Внимательно осматривает со всех сторон каждого НПСя; иногда всплескивает руками: «ну так же уже никто не шьет!...» Роман Виктюк – Каждое событие в игре трактует по-своему, поэтому пройти игру не может в принципе. Николай Дроздов – Часто гибнет, пытаясь найти общий язык с животными в Зоне. Но не теряет надежды. Ксения Собчак – Упорно хочет пройти игру: ей сказали, что в конце можно загадать желание и оно исполнится (что она хочет загадать никто точно не знает, но что-то связанное с лошадьми(?!). Дана Борисова – Бросила играть, едва выйдя с Кордона: обиделась, когда майор Кузнецов запросил с нее 500 рублей за проход. Децл – Слышал что S.T.A.L.K.E.R.- страшная игра, поэтому перед игрой всегда забивает косячок. Потом он долго плутает среди четырех хибар на Кордоне и никак не может выйти дальше. Билл Гейтс – Хочет стать первым сталкером-миллиардером, поэтому тщательно собирает все барахло и оружие, и носит Сахарову на Янтарь. В лабораториях внимательно вглядывается в экраны компьютеров- ищет, чего бы спереть для новой Windows. Джорж Буш мл. – По-ковбойски лихо врывается в локации. Подолгу стоит перед канистрами (Barrel), давя клавишу [F]. Иногда, забывшись, начинает искать ядерное оружие, или хотя бы заводы по его производству. Сборная России по футболу – Тренируется в мультиплеере. Мячей в S.T.A.L.K.E.R. нет, приходится гонять по холмам бочки и ящики, бегают медленно- боятся аномалий. Поэтому мячом на настоящем поле получается хреново. Евгений Петросян – Тихо и незаметно подкрадывается к стоянкам, подслушивает и зачем-то записывает анекдоты. -------------------------------------------------------- Танцпол. На входе стоит охранник- типа фейс-контроль. Осмотрев очередного парня , говорит ему что-то – тот внезапно приходит в ярость, с криком «Достали уже мля!..» дает охраннику в морду, валит на пол, пинает ногами, короче еле удается оттащить. Подоспевший напарник охранника спрашивает у побитого: – Ты что ему сказал? – Да ничего особенного: «проходи, не задерживайся»… ------------------------------------------------------ Коротышки aka карапульки: -Ты, главное, их не о чем не спрашивай, сразу мочи!- держась за задний карман штанов, беспрестанно сплевывая и морщась, говорил сталкер, выдавая Меченному задание на кровососов. – Подумаешь- аптечку дал! Что же мне, одному лохом ходить… - оправдывался про себя Данила Шериф, глядя вслед Меченному, идущему к свиноферме. - Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе. – Эй, сталкер! Иди сюда- говорить будем! Консерва есть- кушать будем! Огонь-вода есть- пить будем! Бубен есть- однако петь будем! – кричал рядовой Худайбердыев, стоя на посту около моста. - Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного… - Господи, во что только люди не верят…- размышлял Сахаров, приклеивая разжеванной ириской игрушечное зеркальце к старым сломанным наушникам, и поглядывая на рубильник под столом. - Нашли где гауссовку продавать! Они бы еще бутик тут открыли! – ворчал Меченный, зажимая нос и стараясь дышать ртом. – Повар-то, опять в деревню пошел – жаловались друг другу свободовцы – опять теперь всю неделю в меню «осьминоги в томатном соусе»… – Ведь говорил им- противогазом от пси-излучения не закроешься; корми их вот теперь– недовольно бурчал Сахаров, таща к болоту лоханку с тюрей. – Ох уж эти мне бывшие «сотруднички» – злился Круглов, зашивая комбез - Скорей бы уж Меченный пришел… - Ружье фамильное, понимаешь, потерял, английское, James Purdey&Sons, 1864 год! Вот бы кто помог! А уж я бы ему- бутылку водки не пожалел… – тыкая пальцем в каталог Sotheby's, заискивающе бормотал сталкер в баре. Сообщение отредактировал Valentinus - 31.7.2007, 17:15 |
|
|
4.11.2008, 20:05
Сообщение
#4
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Паочка анкдотов
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору. -Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые? -От радиации берегусь, доктор. -А почему пальцев на ногах нет? -Один раз резинка порвалась. |
|
|
4.11.2008, 20:41
Сообщение
#5
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Uglan59 второй прикольный! :+:
|
|
|
5.11.2008, 17:20
Сообщение
#6
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Паочка анкдотов Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору. -Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые? -От радиации берегусь, доктор. -А почему пальцев на ногах нет? -Один раз резинка порвалась. Как говорил ""чево?"" каку надо))) ;) Давайте эту тему обьединим эту тему для аникдитов? ;) Не знаю я сам делал или нашёл...но всё равно прикольный -Стой стрелять буду! -Стою. -Стреляю! |
|
|
6.11.2008, 21:57
Сообщение
#7
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Uglan59 , сорри, но такие бая-а-а-а-аны....
|
|
|
6.11.2008, 23:31
Сообщение
#8
|
|
Группа: Сообщений: 0 Регистрация: -- Пользователь №: |
Uglan59 , сорри, но такие бая-а-а-а-аны.... Баяаны- имеется ввиду старые или было уже? Если старые(новое-хорошо забытое старое) , так я и не говорил,что они новые. Если было, я не заметил их в этой теме. Извиняй за флуд. Сообщение отредактировал Uglan59 - 6.11.2008, 23:32 |
|
|
1.10.2011, 7:28
Сообщение
#9
|
|
ψ-аномалия Группа: Супермодераторы Сообщений: 618 Регистрация: 10.8.2017 Из: Красноярск Пользователь №: 123113 |
Нашла на просторах инета, может вам понравиться?
Фразы Сталкеров сказанные перед смертью -Детектор показывает, что здесь чисто. И я ему верю… -Я проводник, я тут всё знаю! -У-тю-тю, какой миленький снорк… -Если это не сработает, можешь убить меня… -Тушёнка вроде бы была свежая… -Ну и дурак же ты. Смотри, как это делает профи… -Кто тебе сказал, что артефакты надо продавать? Я их ем… -Здравствуй, Монолит. Хочу всего, и побольше… -Здорово, Вася, давно не виделись. А чего это ты на зомби похож? -Я всё успею, Выброс ещё нескоро… -Слышь, ты, в экзоскелете, иди ка сюда… -А долго надо держать гранату без чеки? -А я ведь предупреждал! -Какой занятный экземпляр плотоядного растения. Нужно рассмотреть его поближе… -Раньше здесь было минное поле. Но мины давно отсырели и не действуют… -В Рыжем лесу уже давно никто не водится… -Здесь нет никаких аномалий – сам год назад проверял… -Вы просто трусы! Я первым выйду – и ничего со мной не случится… -Этот кровосос как-то не по-доброму на нас смотрит… -Ты не будешь эту колбасу? Тогда я её съем… - АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Тссс, слышишь? - Стрелять-не стрелять? Стрелять-не стрелять? Стрел... - Темно здесь, дай-ка спичку зажгу. О, бочки! Написано что-то... ДИ-НА-МИТ... - Привет, козлы! - Гав! (это подкрасться сзади и напугать) - А что это у тебя с рукой?.. - Да мертвый уже кровосос, видишь, после пули исчез, пыль одна осталась... - Эти кабанчики просто мирно пасутся... - Эй, дурень в противогазе! Ты чего на пузе ползаешь? |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.6.2024, 19:00 |