юмор от Valentinus на тему S.T.A.L.K.E.R. Опции

на gsc-game.ru публиковал, не против, если и здешний народ поржет?


Как-то столкнулись кровосос и контролер в подземельй агропрома.
Кровосос:-Господи, как ты меня напугал!!!
Контролер:-На себя посмотри!
Кровосос:-Не хочу...
Контролер:- Я сказал- ПОСМОТРИ!
(сделано в сотрудничестве с eternalko:)


возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампидры!, вампидры!".
Волк в углу избы зажался, пекаш выхватил, трясущейся ркой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, христом-богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?! Какой я вам вампидр?
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!


Сынок к отцу подбегает:
- Папа, папа - меня ребята во дворе дразнят, что у меня отец- сталкер…
- А ты их жвалами, сынок, жвалами…


- Ло-шара ми конта-а-ре-е... - напевал Меченый, забрасывая гранатами свиноферму….


Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…».


Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…
(немного передрано с Успенского).


Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке:
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat?
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит:
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?!
- O, thank you!
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка:
- За что ты его так, а?
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?...». На фиг, на фиг…


Один долговец рассказывает другому:
- Стою я значит на посту в ангаре, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер мимо идет!
- Ну а ты че?
- А я че? Иди, говорю, своей дорогой, сталкер…


Сидят сталкеры у костра, подходит Меченный, здоровается, садится и начинает перекладывать хабар в своем рюкзаке. Один из сталкеров наблюдает за ним и спрашивает:
- Слышь, Меченный, а ты откуда такую классную монтировку нарыл?
- Откуда, откуда…- бурчит Меченный- От американского верблюда…



Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена:
- Опять скотина с девками в кабаках пил!
- Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили…
- Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь!
- Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить…
- Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а?
- Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес…
- Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде!


Туго у Меченого стало с деньгами. И придумал он- хибару продать, ну одну из тех что на кордоне ничейные стоят. Дал письмо в газете: «Продаю загородный дом. Рядом лес, заливные луга. Удобный подъезд от шоссе. Вооруженная охрана. Рядом круглосуточный продуктовый магазин «У Сидоровича». Цена такая-то, телефон такой-то».
Звонит покупатель: вроде дом по описанию понравился, цена устраивает, надо бы встретиться, по факту посмотреть, мол как до вас доехать?
Ну Меченный обрадовался!!! Начинает объяснять:
- В общем с севера не стоит заезжать, еще никто не доехал. C юга на блокпосту ребята серьезные, без слов шмалять начинают, и их дам до туевой хучи. С запада не пробуйте, там база бандюков, да и свалка фонит сильно. А вот с востока, в общем мимо базы Борова, дальше мост по-быстрее проскочите, на свиноферму тоже не заехайте, смотрите, и если под гон не попадете, то выйдете в аккурат… В общем, все равно не доедете- с досадой сказал Меченный и бросил трубку.


Шел как-то раз Меченный мимо свинофермы, а один браток, из новеньких, решил к нему подъехать, типа «винтарь гаусса, за 800, очень деньги нужны а так бы не продал…»- ну все как обычно.
Меченный молчит- ну блин скока можно, уже сто раз это слышал. А тот не унимается: «короче решай быстрее, если согласен, приходи ночью на свинофермовский сеновал…»
Меченный вдохнул и отвечает: «только уж и вы тоже приходите, а то в прошлый раз наобещали, а не пришли».
Мимо опытный браток проходит, видит эту сцену и говорит новичку: «А он не один придет. Он с Кузнецом придет. ». Типа-барыга сразу сник: «А зачем нам Кузнец? Нам Кузнец не нужен…» и в кусты.
Крутой этот сталкер, Кузнец. Его даже бармен побаивается.


остальное выкладывать? или фтопку?

Сообщение отредактировал Valentinus - 30.7.2007, 22:56

остальное выкладывать? или фтопку?

вы кладывай...

Три часа ночи. За столом сидит небритый, грязноватый, коротко стриженый человек- Сталкер. Он берет со стола бутылку с остатками водки, и залпом выпивает прямо из горлышка. Занюхивает рукавом грязной куртки, встает, и разматываясь, безоружный идет к двери.
Выйдя наружу, падая и кувыркаясь в траве, взбирается на ближайший пригорок и начинает орать на всю округу:
- Плевать я хотел на человеческое счастье! Я себе бизнес сделал на ваших надеждах! И не в деньгах даже дело... Я же здесь наслаждаюсь, я же здесь царь и бог, я, мелкая лицемерная крыса, решаю, кому здесь жить, а кому умереть... Я выбираю! Я решаю!
Из вагончика выходит женщина средних лет, в старенькой фуфайке, одетой прямо на ночнушку, и стареньких ботах. Она начинает взбираться на холм, матюкаясь на ходу:
- Сашка, Кайдановский! Ну имей совесть- в восемь часов съемка начнется, а вся группа из-за тебя не спит, скотина пьяная! Ну каждую ночь, ну достал уже!
Когда она добирается до вершины, Сталкер умолкает и тяжело садиться на землю. Она берет его за руку, говорит тихо:
- Ну что ты здесь сидишь? Пошли.
- Сейчас. Ты присядь, Алиса. Присядь, посиди немножко…
- Ну, пойдем, Мартышка там одна.
В другом вагончике, завернувшись в одеяло, с красными от многодневной бессонницы глазами, действительно чем-то похожий на обезьянку, ходит из угла в угол Тарковский и измученно бормочет:
-Ну зачем я связался с этим «Сталкером»?!! «Улитку» надо было снимать, «Улитку»!!

ЗЫ. А Кайдановского я уважаю. Так что без обид.


--------------------------------------------------------



Вот, навеяло литературными анекдотами Хармса:

Однажды Лермонтов решил Пушкина напугать- переоделся кровососом и поехал к нему в гости. А Пушкин услышал звонок в дверь и решил гостей напугать – тоже кровососом переоделся, да как выскочит из-за двери… Дальше и рассказывать как-то неудобно, право слово… В общем, обосрались оба.

Пушкин одел противогаз (чтоб его никто не узнал) и поехал на бал. Все конечно его узнали (по кудрям и цацкам на пальцах), но не признались. Только Лермонтов подошел, и в глаза сквозь стекла посмотрел. Со значением.

Дантесу понравилась идея Пушкина, и на следующий бал он решил тоже противогаз надеть. Ну одевает, одевает- никак. Уж и холопов позвал, и бошку маслом смазывал- не налезает и все тут. Обозлился он с той поры на Пушкина. А ведь сам виноват- фуражку снять забыл.

Дантес в молодости кровососа из Форы с одной обоймы мочил. Так что зря с ним, Пушкин-то…

Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять (он стишок царице к дню рожденья написал). Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ КРАВАСОСЫ».

Приехав с Припяти, поручик Ржевский долго уговаривал Наташу исполнить его сексуальную фантазию- переодеться кровососом и сделать ему минет. Наконец уговорил. Обалденный минет продолжается три минуты, поручик расслабился, глазки закатил, вот- вот кончит. И тут случайно вниз глянул… «М-да… Неудобно как-то получилось. Рефлекс-с, господа!»- думал поручик глядя на труп Наташи- «К тому же и кончить не успел…».

Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к члену. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают:
- Что случилось, поручик?
- Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок.
- Да-с, такой облом…
- Ну не скажите, болонка оказалась недурна!... Корнет, корнет- не блевать!


Пушкин над сталкерами шутить любил. Бывало, скажет: «Слыхали, господа, сама мадмуазель Мими из Парижа к нам приезжает; говорят, на Свалке выступать будет…». Сталкеры всем кордоном туда как ломануться: бандюков и нечисть зачистят, да так что те потом за пять километров кругом обходят, и сидят, ждут… А Пушкин неспеша вокруг все артефакты соберет, Сидорычу сдаст, а потом сядет у костра: «Что, господа, неужто не приехала? Вот ведь, сучка крашенная!…»

Любил Пушкин в Зону на пикники ездить. Всегда с собой кучу дворовых брал. Приедет, сядет на пригорок:
- Так, значит: Федька и Васька- дуйте за дровами в лес; Сенька и Оська- к реке за водой; а вы девки по лугу походите, артефакты пособирайте.
Арину Родионовну никуда не посылал, рядом с собой держал. Крестьян у Пушкина было много, а Арина Родионовна- одна.

Арина Родионовна, в детстве Пушкину на ночь сказки про Зону рассказывала. Пушкин после без света уснуть не мог, все вскрикивал во сне, сердешный.

Пушкин, как вырос, решил сказки про Зону напечатать в книге. Только царская цензура все поменяла:
- Что это у Вас за «кровосос»? Заменим на комара…
- Какие еще «зомби ходили кругами…»? Заменим на кота! Кот кругами не ходит? А если он на цепи?! Так и запишем...
- И уж на кого это Вы «контролерами» намекаете? Вычеркнуть однозначно!
В общем, все поменяли. Одна золотая рыбка осталась, да и ту - не узнать.

По началу в Зоне и негры-сталкеры ходили. А потом их всех начисто кровососы пожрали. Поймает кровосос негра, охватит щупальцами курчавую голову, хлебает кровушку и приговаривает: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!».


Достоевский-то с детства робок был, а сталкерам завидовал. Однажды решил всех удивить и прославиться- живого кровососа добыть! Переоделся самкой кровососа, чтоб подманить, и пошел в Зону. Да неудачно время выбрал- брачный сезон у них был…

Позвал как-то раз Тургенев, Пушкина и Лермонтова в баню. Ну раздеваются значит в предбаннике, и вдруг замечают у Лермонтова ссадину на ноге:
- Михал Юрьич, это ты где так?
- Да вот, кровосос неожиданно выскочил, успел цапнуть…
Раздеваются дальше, глядят – у Тургенева на груди шрам:
- Ваня, это кто тебя так?
- Да, тоже кровосос. Ходил в ночное с ребятишками, откуда не возьмись- налетел, сволочь, а ружье, понимаешь, осечку дало. Пока перезаряжал…
Пушкин трусы снял:
- Кровосос?!!!
- Да нет, вчера к мадам Зизи заезжал- а там десять новых девочек. Ни одной не смог отказать….

Возвращался как-то Лермонтов из рейда на север. Рентген нахватался- аж чуть не светится, а антирад кончился. Еле доплелся до кордона, и давай водярой радиацию выгонять. Пару пузырей выжрал и прям у костра уснул, не разуваясь, даже рюкзак не снял. Сталкеры решили над ним подъе#нуть- не поленились, притащили с свалки чугунную плашку, килограмм на двадцать, и тихонько ему в рюкзак сунули. Сидят, ржут. И тут бац!- выброс! «Воронка» прямо на месте костра создалась! Всех приколистов в момент затащила, кроме Лермонтова. С тех пор он стал фаталистом, ничего не боялся, и на все говорил: «Судьба…».

Бухают как-то раз Лермонтов и Пушкин. Михал Юрьич вдруг и говорит:
- А все-таки увезу я жену у братьев Стругацких. На Кавказ.
Пушкин долго смеялся.

Пушкин очень любил фантастику, и особенно- братьев Стругацких. Однажды даже позвонил им:
- Алло, братья Стругацкие? Ах, какая мощная вещь, этот ваш «Пикник»! Очень, очень восхищаюсь и уважаю вас за него!
- Спасибо! А Вы собственно, кто?
А Пушкин называть себя не стал и трубку положил. Боялся что зазнаются.

Царь, братьев Стругацких не любил (хотя и не читал). Он вообще считал фантастику – «глупыми сказочками», а уж произведения братьев – и вовсе вредной политической литературой. И однажды решил сослать их в ссылку.
- Значит так,- диктует он указ премьер-министру- Сего дня повелеваю сослать в Сибирь на 10 лет, братьев… братьев… ну как их там, этих «сказочников» звать-то? Ну в общем, число, подпись.
И подписал не глядя.
А премьер-министр думал: «Братьев-сказочников? Гримм, что ли?». Так и вписал.
В Берлине, получив указ русского царя, очень смеялись.


--------------------------------------------------------

Появился новый мод OnlyBlue. Отличия:
Обновлено оружие:
* по кнопке «1» Меченный вместо ножа достает резиновый член (особенно эффектно смотрится удар правой клавишей);
* по кнопке «2»- кляп;
* по кнопке «3»- кожаную плетку;
* по кнопке «4»- наручники, обшитые замшей.
При попадании во врага, тот говорит «Ах!»;
Вместо аптечек предлагается широкий набор смазок.
Если в окне инвентаря с Меченного снять броник, он остается голым.
Добавлен костюм: кожаные шорты кожаная фуражка.
В баре и у Сидоровича по радио передают концерт Элтона Джона.
Дополнительной командой с консоли, можно выключить одежду у всех персонажей.
В ругательства братков заменены фразы:
* "лови педрила" -> "лови противный",
* "мочи петухов" -> "мочи лицо нетрадиционной сексуальной ориентации",
* "вали актив!" -> "вали актив и пассив!".
К сожалению есть и баг: невозможно вступить в «Долг» (не проходишь медкомиссию).

--------------------------------------------------------

Кто как играет в S.T.A.L.K.E.R. (вопросы по персонажам- к Яндексу)

Владимир Турчинский – Периодически пытается сдвинуть с места локомотивы, и поднять Нивы. Его Меченный бегает по локациям, всегда склонив голову вправо или влево- нажать средним пальцем только клавишу [W] у него не получается.
Геннадий Зюганов – По большей части бродит по НИИ Агропром, и бормочет: «Такую страну развалили, сволочи…»
Аня Семенович – Иногда, увлекшись, придвигается к экрану и тогда Меченный начинает передвигаться прыжками.
Дмитрий Пучков – Любит внезапно ворваться в бандитский лагерь, но никого не убивает, а просто бегает кругами, с наслаждением слушая ругательства братков.
Валентин Юдашкин – Внимательно осматривает со всех сторон каждого НПСя; иногда всплескивает руками: «ну так же уже никто не шьет!...»
Роман Виктюк – Каждое событие в игре трактует по-своему, поэтому пройти игру не может в принципе.
Николай Дроздов – Часто гибнет, пытаясь найти общий язык с животными в Зоне. Но не теряет надежды.
Ксения Собчак – Упорно хочет пройти игру: ей сказали, что в конце можно загадать желание и оно исполнится (что она хочет загадать никто точно не знает, но что-то связанное с лошадьми(?!).
Дана Борисова – Бросила играть, едва выйдя с Кордона: обиделась, когда майор Кузнецов запросил с нее 500 рублей за проход.
Децл – Слышал что S.T.A.L.K.E.R.- страшная игра, поэтому перед игрой всегда забивает косячок. Потом он долго плутает среди четырех хибар на Кордоне и никак не может выйти дальше.
Билл Гейтс – Хочет стать первым сталкером-миллиардером, поэтому тщательно собирает все барахло и оружие, и носит Сахарову на Янтарь. В лабораториях внимательно вглядывается в экраны компьютеров- ищет, чего бы спереть для новой Windows.
Джорж Буш мл. – По-ковбойски лихо врывается в локации. Подолгу стоит перед канистрами (Barrel), давя клавишу [F]. Иногда, забывшись, начинает искать ядерное оружие, или хотя бы заводы по его производству.
Сборная России по футболу – Тренируется в мультиплеере. Мячей в S.T.A.L.K.E.R. нет, приходится гонять по холмам бочки и ящики, бегают медленно- боятся аномалий. Поэтому мячом на настоящем поле получается хреново.
Евгений Петросян – Тихо и незаметно подкрадывается к стоянкам, подслушивает и зачем-то записывает анекдоты.


--------------------------------------------------------

Танцпол. На входе стоит охранник- типа фейс-контроль. Осмотрев очередного парня , говорит ему что-то – тот внезапно приходит в ярость, с криком «Достали уже мля!..» дает охраннику в морду, валит на пол, пинает ногами, короче еле удается оттащить. Подоспевший напарник охранника спрашивает у побитого:
– Ты что ему сказал?
– Да ничего особенного: «проходи, не задерживайся»…

------------------------------------------------------

Коротышки aka карапульки:

-Ты, главное, их не о чем не спрашивай, сразу мочи!- держась за задний карман штанов, беспрестанно сплевывая и морщась, говорил сталкер, выдавая Меченному задание на кровососов.

– Подумаешь- аптечку дал! Что же мне, одному лохом ходить… - оправдывался про себя Данила Шериф, глядя вслед Меченному, идущему к свиноферме.

- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

– Эй, сталкер! Иди сюда- говорить будем! Консерва есть- кушать будем! Огонь-вода есть- пить будем! Бубен есть- однако петь будем! – кричал рядовой Худайбердыев, стоя на посту около моста.

- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…

- Господи, во что только люди не верят…- размышлял Сахаров, приклеивая разжеванной ириской игрушечное зеркальце к старым сломанным наушникам, и поглядывая на рубильник под столом.

- Нашли где гауссовку продавать! Они бы еще бутик тут открыли! – ворчал Меченный, зажимая нос и стараясь дышать ртом.

– Повар-то, опять в деревню пошел – жаловались друг другу свободовцы – опять теперь всю неделю в меню «осьминоги в томатном соусе»…

– Ведь говорил им- противогазом от пси-излучения не закроешься; корми их вот теперь– недовольно бурчал Сахаров, таща к болоту лоханку с тюрей.

– Ох уж эти мне бывшие «сотруднички» – злился Круглов, зашивая комбез - Скорей бы уж Меченный пришел…

- Ружье фамильное, понимаешь, потерял, английское, James Purdey&Sons, 1864 год! Вот бы кто помог! А уж я бы ему- бутылку водки не пожалел… – тыкая пальцем в каталог Sotheby's, заискивающе бормотал сталкер в баре.

Сообщение отредактировал Valentinus - 31.7.2007, 17:15

Паочка анкдотов

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА!

Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.

Uglan59 второй прикольный! :+:

Паочка анкдотов

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА!

Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.

Как говорил ""чево?"" каку надо))) ;)
Давайте эту тему обьединим эту тему для аникдитов? ;)
Не знаю я сам делал или нашёл...но всё равно прикольный
-Стой стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!

Uglan59 , сорри, но такие бая-а-а-а-аны....

Uglan59 , сорри, но такие бая-а-а-а-аны....

Баяаны- имеется ввиду старые или было уже? Если старые(новое-хорошо забытое старое) , так я и не говорил,что они новые. Если было, я не заметил их в этой теме. Извиняй за флуд.

Сообщение отредактировал Uglan59 - 6.11.2008, 23:32

[ssweta]

Нашла на просторах инета, может вам понравиться?

Фразы Сталкеров сказанные перед смертью

-Детектор показывает, что здесь чисто. И я ему верю…

-Я проводник, я тут всё знаю!

-У-тю-тю, какой миленький снорк…

-Если это не сработает, можешь убить меня…

-Тушёнка вроде бы была свежая…

-Ну и дурак же ты. Смотри, как это делает профи…

-Кто тебе сказал, что артефакты надо продавать? Я их ем…

-Здравствуй, Монолит. Хочу всего, и побольше…

-Здорово, Вася, давно не виделись. А чего это ты на зомби похож?

-Я всё успею, Выброс ещё нескоро…

-Слышь, ты, в экзоскелете, иди ка сюда…

-А долго надо держать гранату без чеки?

-А я ведь предупреждал!

-Какой занятный экземпляр плотоядного растения. Нужно рассмотреть его поближе…

-Раньше здесь было минное поле. Но мины давно отсырели и не действуют…

-В Рыжем лесу уже давно никто не водится…

-Здесь нет никаких аномалий – сам год назад проверял…

-Вы просто трусы! Я первым выйду – и ничего со мной не случится…

-Этот кровосос как-то не по-доброму на нас смотрит…

-Ты не будешь эту колбасу? Тогда я её съем…

- АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Тссс, слышишь?

- Стрелять-не стрелять? Стрелять-не стрелять? Стрел...

- Темно здесь, дай-ка спичку зажгу. О, бочки! Написано что-то... ДИ-НА-МИТ...

- Привет, козлы!

- Гав! (это подкрасться сзади и напугать)

- А что это у тебя с рукой?..

- Да мертвый уже кровосос, видишь, после пули исчез, пыль одна осталась...

- Эти кабанчики просто мирно пасутся...

- Эй, дурень в противогазе! Ты чего на пузе ползаешь?